Hi, loser

Jaha då var det dags igen, ännu en dag i "loserville".
Det är någonting speciellt med mig och män, vi går inte ihop på något annat plan än just som kompisar.
Herre gud vad många konstiga typer jag har stött på under mitt "vuxna" liv.

Mr. Macho som tror han är snyggast i hela världen, vilket han förståss inte är (har tyvärr inte dejtat Johnny Depp ÄN)
Mr. Macho känner du igen på den lite ryckiga gången och solbrillorna. Han dricker mer än han tål och har råd med och dessutom har han så otroooooligt många bra tjejkompisar, men om man synar han i sömmarna har han inte en enda "tjejkompis" som han faktiskt aldrig har haft ihop det med.

Mr. Drunk är mannen som bara hör av sig till dig när han är full. Här är det bara sex eller i bästa fall petting som gäller för den här killen. Han överöser dig med komplimanger och är väldigt noga med att förklara för dig hur speciell du är (så länge ölen flödar). Den här killen skulle aldrig kunna tänka sig att träffa dig över en kaffe en onsdagseftermiddag, men så fort det börjar nalkas helg sms:ar han kontinuerligt.

Mr. Asshole är han som bara dumpar dig och sticker med alla möbler utan en ynka förklaring. Det är egentligen ganska komiskt, men inte just när man står där snopen med lång näsa och tvingas sova på en solstolsdyna. Det positiva med detta (om man ska se det från den ljusa sidan) är att du faktiskt kan göra om hela lägenheten precis så som du vill ha den, det vill säga, om du har kvar lägenheten alltså!

Mr. Stoner tycker inte det är farligt med droger, om man bara knarkar lite då och då. Den här killen kommer förmodligen aldrig bli riktigt vuxen och ansvarsfull i sitt beteende. Gör inte samma misstag som jag utan spring i stället. Spring tjejer, så fort benen bär.

Mr. Well-hung eller Mr. Välhängd som vi säger i Sverige är en otroligt jobbig typ. Han kommer förmodligen aldrig förstå att du inte tycker det är skönt när han stöter sönder livmodern på dig. Dessutom brukar dessa män tro att det är värt ett diplom att ha stor "utrustning", vilket resulterar i att de antingen går omkring helt nakna hela dagarna (med undantag för de smutsiga strumporna, huuua!) eller tar fram deras "lillebror" och viftar lite med honom när man kollar tv och helst vill vara ifred.

Mr. Stalker har jag också dejtat. Jag nämner inga namn, men det är en kille som spelar i ett rätt så framgångsrikt band. Han var helt besatt och hade ett kontrollbehov värre än självaste Hitler. Jag minns extra tydligt en insident då jag och några tjejer är ute och tar några glas och snackar lite skit. Killen ifråga ringer mig och undrar om han kan komma förbi krogen som vi är på, varpå jag förklarar att vi bara är tjejerna, men att jag ringer honom när jag kommit hem. Efter ett tag börjar alla tjejerna skruva lite oroligt på sig och höja på ögonbrynen, gissa vad som händer näst; jag vänder mig om och där står han, längst in i ett hörn och bara stirrar på mig. Hooly Moses vad irriterad jag blev. Det hela slutar med att han kör mig hem och vill följa med in, men jag har lite grejer att göra så jag säger lugnt och vackert till honom att det får bli en annan dag. Han blir sur och tycker att han kan sova på soffan på undervåningen, bara han vet var jag är. Dessutom var han helt värdelös på att hångla.

Mr. Money behöver ingen närmare förklaring. En man som (ofta) lever på pappas tillgångar och tycker om att berätta det för alla som råkar komma i hans väg. Den här killen kan man låta bjuda på några gratis drinkar (just för att gratis är gott), men se till att ge er iväg innan ni blir för berusade, som bekant går ju vettet ut när alkoholen kommer in.

Mr. Pervert är de som tycker om golden showers och andra kisslekar. Fy skäms!

Mr. Unemployed är mannen som är för lat för att orkar resa sig ur soffan och raka sig. Han är arbetslös och trivs med det. Varför jobba när socialen gör det så lätt för en är denne mans filosofi.

Mr. Jerk och Mr. Shithead är i stort samma typ. De är den typen som får dig att tro att allt alltid är ditt fel och att du överreagerar. Dessa män "fuckar" till din hjärna och du tror alltid att du gör fel och detta mina damer kostar många terapitimmar att ordna.

Mr. Horny och Mr, Cheater är också väldigt lika varandra. Vi kan dra slutsatsen: alltid kåt, väldigt lätt för att vara otrogen.

Mr. Couch Potato är soffpotatisen som aldrig gör någonting i hemmet, men lyckas ändå på något konstigt sätt få dig att tro att det är tvärtom. Ut med honom bara!

Mr. Liar har jag fortfarande färsk i minnet, det var nämligen min senaste pojkvän och sambo. Killar man kan inte göra slut utan en godtagbar förklaring.

Mr. Loser är alla ovanstående och ja mina kära vänner, jag har dejtat dem allihop!

Bojkotta kajalpennan (och Berså)

I går var förmodligen den mest händelserika dagen på länge, eller i alla fall sedan bombhotet.
Jobbade till fem och mötte sedan upp Curryn för lite spritshopping på systemet och lite blanddricka på hemköp, sedan bar det av hem till mig. Vi käkade lite kyckling och potatissallad och sedan tog vi en cider och satte igång med att göra oss i orning för kvällen.
När jag har sminkat mig och i sort sett är redo för att dra, kommer jag på den briljanta idén att lägga en fransmarkering på ögats övre slemhinna med en svart kajalpenna. Pennan var hur som helst nyvässad och jävligt spetsig och eftersom jag är otursförföljd kan ni kanske gissa vad som hände!? Eller nej, det kan ni nog inte - spetsen på pennan gick av och la sig under ögonlocken på mig. Aj som in i helvete, det sved och gjorde lika ont som att få naglarna bortdragna med en skruvmejsel.

Jag och Curryn fick hålla på ett bra tag innan vi fick ut den, tårarna sprutade, vi sköljde med vatten, jag har aldrig varit så svart runt ögat och jag var tvungen att lägga en ny make up. How fabolous!!!

Efter mycket om och men satt vi på bussen på väg till Wieselgrensgatan och förfest med Oliven, jonny och Joel.
Jag vet inte om det berodde på att jag i stort sett var blind efter kajalpenneinsidenten eller alkoholen men vi hittade inte till rätt lägenhet. Vi gick runt, runt och så fort vi trodde att vi kommit rätt - visade det sig att vi hade fel.

Det blev en hyfsad snabb förfestvisit och sedan mötte vi upp Jonas och Göten.
Spårvagn in till stan, springa till Berså, för att få komma in gratis.

Väl inne, eller ja, tekniskt sätt var vi fortfarande ute, men inne på Bersås uteservering (hängde ni med?) visade det sig att Jonas och Göten inte var med. De fick inte komma in innan alla på gästlistan var där så de plankade in och blev haffade av vakten, vilket resulterade i att de åkte ut lika fort igen.

Jag blev också utslängd för att jag stod och pratade med "plankarna", haha, den vakten var inte klok, stod och gapade och skrek åt mig. Varför ska alla vakter vara så jävla macho?
Jaja, ut flög jag i alla fall och sedan är kvällen rätt så suddig. Inte så mycket på grund utav alkoholen utan mer på att jag frös häcken av mig, kajalskiten under ögonlocket började sippra ur och jag var trött som en krigssoldat under anda världskriget.

Ännu en underlig, kaotisk och spännande måndag i mitt liv!

Det verkliga livet

Livet rullar på som vanligt (om man räknar bombhot och mordhot till vardagen).
Igår var jag på otroligt gott humör (av flera orsaker), men när busschauffören stannar fyra hållplatser innan "min" hållplats och säger i högtalarna att bussen tyvärr inte går längre, försvann mitt glada humör.
Detta resulterade i att jag fick gå hela vägen hem.

När jag gått en bit ser jag att hela mitt lägenhetsområde är avspärrat med polistejp, men för att kunna ta mig hem var jag tvungen att korsa spärrarna och det skulle jag aldrig gjort. En kvinnlig polis får syn på mig och springer som en jagad antilop mot mig och skriker att jag absolut inte får gå just där, men hur fan hade hon tänkt att jag skulle ta mig hem? Fågelvägen? Hade jag haft vingar, hade jag knappast gått från Backa kyrkogata. Hur som helst "ber" den kvinnliga polisen mig att lägga benen på ryggen och springa det fortaste jag kan i motsatt riktning. Det värsta var att hon verkligen menade det.

Nu tänker ni att jag sprang som in i helvete, men ack så fel ni har! Jag, Matilda Eliasson springer sällan frivilligt!
Okej, jag kanske skyndade på stegen något men sprang, det gjorde jag inte. Senare fick jag veta att de höll på att evakuera alla lägenhetshusen på grund av ett bombhot.

Wee, vilken jävla fredagkväll - packa din väska och dra för snart sprängs hela området i luften.

Det visade sig dock senare att det var falskt larm, men min kväll var i alla fall förstörd (och full med spänning).